mi vida sin ti

23 de Marzo de 2015

Lunes. Hoy me desvelo antes de la cuenta, no sé cuánto, ni me atrevo a abrir la luz y mirar el reloj, pero ha pasado mucho rato hasta que no ha sonado el despertador. Recuerdo que de jovencita, ya finalizados los estudios, hasta las diez de la mañana no era persona. Ahora me activo muy rápido, necesito mis quince minutos de gloria desde que suena el despertador hasta que pongo los pies en el suelo, pero luego no me cuesta nada arrancar. Hoy sí. En el trabajo empecé introduciendo unos datos en el ordenador que a los pocos minutos me planté cambiar de tarea, literalmente me dormía. El silencio era sepulcral, y cuando decido romperlo con un tema extra-laboral la borde de mi lado cierra la agenda dando un golpe amenazador. Decido ir a la cocina a prepararme una infusión. Ya me hizo llorar la semana pasada por dos veces, así que prefiero no hacerlo una tercera vez. Me siento débil, no soy la misma de principios de febrero, la que se enfrentó al juicio de medidas provisionales. Ayer por la noche ya le dejé un mensaje a P. para que aceptara los 175€ de pensión para cada niño, y hoy no más llegar al trabajo recibo un mensaje donde me dice que empieza a redactar el nuevo convenio. No me siento con fuerzas para afrontar el juicio, no quiero que me vean como me derrumbo. Antes de salir a desayunar le llamo para saber cuándo lo tengo que firmar y quedamos para tomar un café. Me pregunta como estoy y no puedo evitar llorar. Me abraza. Supongo que necesito ir vaciando, mi compañera de tren me dice que es bueno, que todo es demasiado reciente, que es normal. Hoy mientras miraba las fotos almacenadas en el Dropbox una leve sonrisa se me ha dibujado en los labios, me han recordado momentos muy bonitos, divertidos, una dulce locura que me ha mantenido viva durante año y medio. Le he escrito para contárselo, lo quería compartir con él. ¡Lo sigo echando mucho de menos!

Hoy me ha escrito M., hace mucho que no hablamos, que tiene una ruta para ir a andar cuando baje a Barcelona, hacer fotos, y le dije que cuando saliera de trabajar la llamaba, se lo tenía que contar por teléfono, durante todos estos meses hemos estado muy unidas y sabe más de mi historia que yo misma, porqué en perspectiva se ve de distinta forma, puede que mejor. Ella al mes de conocerle me dijo que me había enamorado, lo recuerdo perfectamente, era el día de reyes, y yo se lo negué. Puede que tuviera razón. Me ha dicho que si me atrevo a llamarlo. No puedo. Pues escríbele, dile que necesitas saber qué ha pasado realmente. Ella cree que hay algo más, no son motivos suficientes, había mucho entre nosotros, más que una amistad, y le ha sorprendido que no tenga más noticias de él, que todo terminara en ese último correo. Y luego que deje de escribir a una pared. Siempre ha sido muy crítica conmigo, me ha dicho las cosas siempre sin tapujos. Le he dicho que no sé si sería capaz de hacer eso, y me ha dicho que me he enfrentado a situaciones peores durante estos tiempos pasados. Puede que tenga razón, pero hoy por hoy no puedo dejar de hacerlo, pienso que pueda que él también necesite saber de mí, igual que yo necesito saber de él.

Termino de releer su último correo, hacía días que no lo hacía, y sigue doliendo demasiado! No puede ser la misma persona que ha estado aquí escribiendo y diciéndome todo lo que valgo, apoyando…

Este es mi sexto día de diario y sigo en el mismo punto, sin encontrar respuesta a lo sucedido. Puede que no la haya.

Mañana martes, necesito que pasen rápido los días, el tiempo, porqué el tiempo no lo cura todo pero te deja ver las cosas con más serenidad.

Necesito ir a Barcelona, escapar.

Feliz noche.

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