no quiero

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No es que no pueda leerte, es que no quiero, aunque tenga que escribirme demasiado para no hacerlo.
No es que no te desee, es que no quiero, aunque tenga que olvidarme demasiado para perderlo.
No es que no quiera amarte, es que no quiero, aunque tenga que quererme demasiado para olvidarlo.
No es que no desee verte, es que no quiero, aunque tenga que romper en mi pedazos todos los espejos.

correr

no sé donde es 1-1

Amanecí creyendo que era lunes y no domingo, y ese rastro de mí seguía entre tus sábanas aún al cruzar tu puerta, sin besos de bienvenida ni despedidas. Y el desasosiego tras ella, que era mía y no tuya, nadie es de nadie más que de una misma, enseñar a andar a un corazón cuando antes aprendió a correr.

¿y si salto?

no sé donde es 2-1

Me pregunto si avanzo, cuando hoy me siento estancada. Puede que se trate de eso, pararse justo antes del precipicio, eso debe ser avanzar.
Sigo vaciando mi casa, no sé si tengo algo de más o echo en falta algo de menos.
Los que me decían que me cuide ni se acuerdan de mi, por eso lo decían, para no tener que hacerlo ellos.
Sólo un trago, luego serán dos, pero sólo dos, la recaída está permitida.
A los amores de una sola dirección, ni os acerqueis, voy borracha y no respondo de mis actos, aun puedo agarrarme a hierro ardiendo para alimentar mi addición.
Esto no es mi locura, es mi vida, y la estoy remendando.
Voy a hacer un viaje, si no me hechais en falta no os preocupeis, no me voy a acordar de vosotros, estaré haciendo un (paréntesis).

lista de valores

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Me gustaría escribir sobre la lista de valores, lo que sucedió en mi última visita a Paula, pero hay días que aún lo niego todo, y entonces no tengo valor, valor de afrontar que siempre fuí escogida, que nunca elegí, que el color rosa nunca tuvo a su verde, que siempre hubo el punto donde faltaron acentos y comas, que el norte nunca quiso ir a buscar al sud. Me gustaría escribir, ante el tiempo que me otorgan, que hoy ya olvidé que es lunes y que terminaste tus vacaciones, que mis pupilas no buscan tu coche ni ansian tus reproches. Me gustaría escribir, ojalá no haberos conocido, no haber sido una de dos, ni muchas de uno, ni puta de todos.

lista de valores

vacaciones

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Hoy, igual que ayer, me he levantado con dolor de cabeza, amanecer en vacaciones me sigue resultando difícil, aunque este año el pre-vacacional ha sido distinto, me he sentido feliz, no saltaron las lágrimas al pensar que mañana despertaría con un montón de horas por delante, sin mi rutina, mi trabajo, mi gente de a diario, mi mente ocupada, era angustia el hacerle frente. Este año todo parece algo distinto, la terapia me hace andar por tierras que nunca antes he pisado, aunque tenga la sensación estos últimos días de haber retrocedido en el tiempo, a ese periodo de duelo por donde avancé lento, sola, y tras el cual sentí por fin haber sanado, cesó la angustia, los dolores de espalda, el sentirse rota en cien mil pedazos. Pero llegó la recaída, lo mismo de lo mismo, peor aún, pero esta vez me agarré fuerte, en medio de en caída libre, conocía ese pozo, había estado, y no quería volver a su final. Y aquí estoy, agarrada a esta cuerda que me tendió Paula y Sílvia, de la cual no me quiero soltar, a pesar del nuevo dolor de espalda, la angustia atrapada en mi pecho, mi duelo verdadero, el que se despide de una infancia mal curada, de una adolescencia rasgada, de relaciones tóxicas, que pudiendo evitar tanto dolor nunca lo hicieron, porqué eran eso, tóxicas.

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